我承認自己這幾天無法自拔的沈浸在與德國室友相識、相談、別離的情緒裡。
我承認自己很Over(攤手)，腦子知道這實在是太誇張，也不過認識3天，而且並沒有朝夕相處，是談了一些話，也不是掏心掏肺，這種極短暫的交會，通常存在更多幻想與美化，回到原本生活之後，這種邂逅終究成為歷史足跡。腦子還說，你認識人家多少？人家認識你多少？你們也許根本不適合彼此，再更深入點認識就會破滅，現實往往是比較殘酷的，到時候你就會覺得自己很可笑，竟然花時間在這裏流連往返，再多經歷幾次這種情況你就會麻痺，旅行就是這樣，在過程中很美好這樣就夠了，不要強求太多，把最美麗的留在當時吧。
我現在鄭重地對腦子說：這些我都懂，別忘了這也是我教你這麼想的。
也許，多年之後再回頭看現在的自己，會覺得情緒反應確實滿大的，但我絕對不會隱藏與後悔這時候最真實的心情，即使你看起來很不可思議、很沒有必要、很荒謬可笑，但這就是我，現在的樣子，而且我告訴你，我很喜歡這樣的自己。
我不在乎別人怎麼想這段相遇，也不猜測相遇的這些可愛的人怎麼想我，因為這些都無法影響我對這些人的喜歡程度，它就是發生了也存在著，我不是因為別人同樣的喜歡我才回報同等的價值，在思念與回味的過程裡，我正在釋放愛，對於總是想去愛卻苦無方向的我來說，有多麼困難你知道嗎？
你知道我從小經歷無數被打槍被忽視的相遇，從自己的父母開始，從情竇初開的年紀繼續到長大成人的社會氛圍，處處教導我：別一廂情願去付出，你終究會受傷，別浪費時間做沒有投資報酬率的事，你沒有犯錯的權利，人生只有一次，你必須走得安全走得精確走得正常走得像其他人一樣。
你知道像我這種骨子裡不是太正常思考的人，在這樣的教導下壓抑得多辛苦嗎？我不懂為什麼想愛不能去愛、想說卻必須衡量後果、想勇敢犯錯卻沒人看見你的勇敢只看見你的錯。我不懂只是個簡單的本能的喜愛，卻必須被糾正很快的時間內冷靜回到你該有的位置。
我會回到那個位置，我很熟悉那個位置，但是現在我不想回去。為什麼不讓我留在那裏與最真實的我的心好好迷戀那個我知道終究會以另外一個形式存在的過去。也許我要的只是你的支持與陪伴，讓我知道永遠都有這個空間可以荒謬的幻想著，即使會受傷你也不會阻止我去面對、去釋放，因為你會陪著我繼續面對下一個可愛又荒謬的相遇。
親愛的腦子，你愛過嗎？你有多久沒有為了一個小的要命的相遇感動到想哭？有多久沒有在擁抱中感受人與人之間最純粹的喜歡？我說的，是人。
我知道你的邏輯可以為你帶來清心寡慾及效率，你可以分析最不費心就能達成目標的方法，你可以避免許多看起來很冤枉的投資，你可以把日子打理好，買些小東西讓自己開心，但是，我說的是人。
所以，我全心的、不刻意抗拒的，讓自己花痴的回味並加油添醋讓他更美麗，整段相遇在心裡愈來愈清楚，我要記得這些人的笑容，記得自己這個時候完全沒腦的偏激，記得我多努力學習去愛。
本日小結：我沈浸的，除了相遇本身，更多的是自己許久未曾開放的心，現在，我沒有腦，但是我他媽的喜歡這樣的自己。
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